世界で一番早く朝が来る場所〜約束の場所へ〜�M

　最初に欲しかったのは自由だったんだ。
　なら、もう俺は自由なんだから…大佐なんかいらないじゃないか。

　大佐なんかいらない。
　もう、いらない。
　最初から好きな人なんかいらなかったんだから。

　部屋へ駆け込んで、ベッドに倒れ込んで…泣いた。

　大佐と離れることが辛いんじゃない。
　自分の言ったことを後悔してるんじゃない。

　何故だろう。
　何故か、悲しくて涙が出てきた。
　何が悲しいのかも解らない。

「…バカ大佐…」

　自分から手放して今失ったばかりなのに…もう未練？

「…幸せに…なれると思ってたのに…」

　なりたかった。
　それがどんなものかは知らなかったけれど。

　でも、何となく解って。

　それを簡単には手放したくなくて。

「一緒にいられるだけで…本当によかったんだよ…」

　少しでもいい、一緒に居られれば。
　離れてしまっても、それは仕方のないことだと。
　それは今も同じ。

「…なのに………何で……何で…？」

　未来なんて解んないのに…どうして別れるなんて言ったの？

　それだけが許せなくて…それだけが、引っかかって。

　大佐の本心を聞きたいのに、もう聞けない。

　今はもう。

　俺は大佐の恋人でも何でもないんだ。

　それから3日間、一歩も部屋から出ずに過ごした。
　部屋にシャワーもトイレもあるし、3日くらい何も食べなくたって生きていけるから。

　リザさんたちは何も言わなかった。

　何も考えたくなくて。
　ただ部屋の中で、ベッドに横たわって天井を見上げていた。

　俺にとって、生きるって何なんだろう。
　生きている必要なんて特にない。

　それでも生きている。

「大佐がいたから？」

　やっぱりそれなの？
　大佐がいたから生きてた？

　大佐に出逢ってからはそう。
　大佐に逢えれば嬉しくて、生きていれば逢えるって。

　本当に好きだったんだ…毎日逢いたくてたまらないほど。

「あの頃は…生きていて自由になって…それから先なんか考えてなかった…」

　でも、大佐に出逢ったときに大体決まった。

　好きな人と一緒に居られたら、いいなって。

「…大佐なんか…好きにならなきゃよかった…」

　何で大佐なんか。
　男の人なんだから。

　最初から、無理だったんだ。
　結婚なんか出来っこないんだから。
　したいわけでもなかったけど。

「……もうヤだ…」

　泣き疲れて、目を閉じた。

　4日目、リザさんが教えてくれた。
　大佐の旅立つ日を。

「…11月の21日だそうよ」

「…そう……」

　ドア越しにそう返事をして、溜息をついた。

「…エンヴィー、どうして…出てこないの？」

「…出たくないから」

「体に悪いわ」

「…ヤバくなったら行くから心配しないでよ」

　素っ気なく言うと、リザさんは泣きそうな声で言った。

「……心配かけさせないで…」

　何故かその声を聞いたら…出なくてはいけない気がした。

「…ロイのことでじゃないの…あなたが…心配なのよ…」

　続いた言葉に、俺はゆっくりと部屋のドアを開いた。

「家族なんだから」